Fotinhas!

Isso Ninguém Disse

Quando esse coraçãozinho pisado finalmente se levantar, vou estar aqui, olhando-o com um sorriso satisfeito e aliviado. Quando nele não mais tiver esse medo de simplesmente bater – e só bater – vou estar aqui também, ofegante. 
Quando meu sangue dos pés subir até a cabeça, vou sentir uma instabilidade e acho que vou tremer. Quando de repente eu sentir, finalmente, uma flecha rasgando minha carne e acertando esse pobre coraçãozinho, vou suspirar e sentir sensações únicas. Meus músculos vão se contrair quase que totalmente, vou sentir um friozinho de mentira. Apenas uma desculpinha pra poder me deitar no seu colo, ou te abraçar, só pra me sentir um pouco mais acolhida nesse momento de confusão.
Quando, de repente, as palavras começarem a fugir da minha boca, minha mandíbula ficar travada e meu sorriso estampado, saberei que vou sonhar com voce a noite. Quando minha mão ficar inquieta, minha perna bamba, meus lábios secos, meu coração aberto... quando meu sangue borbulhar e meus olhos se fecharem lentamente, eu terei uma certeza.








I'm fucking crying!

23/12/2011 CHOREI / GRITEI / FIQUEI COM RAIVA DE MIM MESMA!

            Acordei muito bem, trabalhei no dia 22/12 o dia todo das 07:00 da manhã as 19:00 da noite deixei o plantão fui voando pra casa ver me filhote. Cheguei ele estava dormindo então tomei um banho fiz o mingal dele pra mas tarde e deitei e apaguei....Acordei as 00:00 ele tomou o mingal e dormiu de novo... e eu logico também. No dia 23/12 não fui trabalhar estava de folga hohoho.... beleza.... fiquei em casa, o Vinícius esta em uma fase de EDUCAÇÃO uma educação que é dada somente por mim como vocês sabem o ( pai ) dele não é presente.Vinícius tem um temperamento um gênio muito pesado muito forte por ele ter apenas 1 ano e 4 meses ele ainda é um bebê mas com um entendimento de 2 anos e meio.... Bom! eu moro na mesma casa que minha mãe, ela mora na parte de cima e eu embaixo, ela sempre se meteu na nossa relação de mãe e filho desde que ele estava na barriga.... Logico eu sempre permitia por ter respeito e ela estava sempre ao meu lado..... Mas hoje em dia não posso dizer um AI pro Vinícius que ela cai em cima, pra vocês entenderem ela sempre quiz o Vinícius como filho sempre jogando na minha cara que eu não tinha condições financeira psicologicamente até ai é verdade. Pois quando soube que estava gravida não aceitei e gestação, passei a aceitar ja no quinto mês......  Nos dias de hoje ela morre de medo que eu saia de casa e leve ele comigo, pults ele é meu filho é meu e de mas ninguém logico que levarei comigo... Ela diz que não tenho paciência que é melhor eu da ele pra ela ou entregar para o pai......Gente que isso, tive forças para seguir a gestação tive forças até hoje por que não teria amanhã.

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Realmente minha paciência não é muito grande sou explosiva sou emotiva. O Vini me deixa louca, ele me deixa mas louca quando a AVÓ dele esta por perto pois assim ele não me obedece não me respeita por ela sempre esta tirando a minha autoridade de mãe PORRA ja sou sozinha com ele, se ele não me respeita ele vai respeitar quem? pois ele pinta e borda com a cara dela! 

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Eu sempre dizia ha ela: cuidado não deixa ele pintar o sete contigo, ele esta crescendo e aprendendo  aceitando tudo, o que vinhe pra ele é lucro.....E ela nem ligou disse: ele é um bebê não entende.

Tudo bem ......No dia seguinte ele deu uma TAPA bem na cara dela....e ela em seguida deu uma PALMADA nele ..... E eu disse: ta vendo te disse, vc não da limite a ele...então não bata .....

Por que quando eu faço ela acha super errado, então não permiti que ela fizesse também.

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Bom nesse dia 23/12 eu estava super (zem) e o VINI estava me tirando a pouca paciência que tinha, estou na onda de não bater pois ele esquece e faz de novo... então parei de pegar a sandália e fazer missão de bater. Estou na onda do CASTIGO deixar sentado no chão, coloco uns 3 brinquedinhos do lado e digo: vc vai ficar ai de castigo não quero vc batendo em mim e nem mexendo onde não deve e não saia dai enquanto não mandar..... É incrível pois ele me entende e me obedece! Passou 3 minutos e eu tirei ele de la......ele seguidamente me deu um beijo e me abraçou ...ele sabe que fez coisa errada por isso aceita o castigo.   Mas tarde la pelas 17:00 horas minha mãe desceu e ficamos no quintal.... ele ficou todo besta, ficou respondão  tolo teimoso... E ele estava mexendo no cabo de ferro ..e eu dizia : sai daí não mexe , sai vini por favor .... e nada ....tirei ele, e ele voltava .... peguei sentei ele na cadeirinha e ela foi la e tirou ele... Fiquei SUPER HIPER MEGA CHATEADA.... Não faz isso comigo não me tira o que é de direito meu EDUCAR meu filho não faça isso .... 

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Em seguida ela veio com palavras baixas horrível que me machucou muito mesmo! Disse que não merecia ser mãe que DEUS errou em mandar o Vini pra mim, que o pai dele me deixou e que eu merecia mesmo ..... Tirei o vini do colo dela e disse : se vc não se retirar da minha frente eu vou arrumar as minhas coisas e a do meu filho e vou sumir no mundo....Vou esquecer que tenho mãe pois vou adquirir uma inimiga.... CARA cai no choro e gritei mesmo com ela...POW de vez dela me ajudar na educação dele ela so FODE  e minha vida......Eu não deixo ele passar FOME eu não ESPANCO ele eu não deixo ele ficar DOENTE sou presente em tudo eu AMO mas que tudo nessa vida, O QUE eu quero é da educação moral ha ele,  pois o mundo não da, a escola não da, e a unica pessoa que ele tem por imagem de respeito e amor sou EU  e mas ninguém....

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Ela subiu pra casa dela...e eu fiquei com ele.... sentei e falei com ele ....ele ficou sem entender nada, me abraçou me beijou fez carinho e tudo... Mas tudo o que eu precisava era de apoio de alguém do meu lado... Isso é horrível vc se sente incapaz ... O Vini responde o vini se joga no chão o vini me bate não me respeita ..alias ele até me respeita mas quando ela (avó) esta próxima ele muda ele vira outra criança....Tenho certeza que se o pai dele estivesse presente na educação dele ele não seria assim uma criança TOLA RESPONDONA MIMADA, pois pelo o que conheço ele não tolera muito isso a educação dele é exemplar e eu admiro muito mesmo. Mas a realidade é outra ....

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Estou pedindo força, paciência e sabedoria para seguir enfrente nessa jornada....Tenho que tirar essas coisas feia que ele esta adquirindo nessa idade para que la na frente não se desenvolva. Pois é por isso que o mundo esta do jeito que esta FILHO NÃO RESPEITA MAS OS PAIS , os pais estão deixando a escola o mundo ensinar seus filhos, e isso é errado pois educação respeita dignidade moral vem de casa..... Então é isso que aconteceu em pleno dezembro no dia 23/12 ..Já sabem que meu NATAL não foi lá essa coisa toda né....

Mas estou de cabeça erguida com o coração em pedaços, mas vou seguir! 

   

23/12/2011 as 22:42 ( SONHANDO ACORDADA )

Abri os olhos. Lembrei de uma piada. Mas não ri, achei por um instante que não via mais graça nenhuma na vida. Fechei os olhos. Lembrei de um rosto. Desses que a gente só vê mesmo em sonhos. Eu me apaixonei enquanto dormia. Isso foi há três semanas. Não foi a primeira vez que vivi uma vida inteira em um sonho. Infelizmente não me lembrei da última vez que isso aconteceu. Talvez nem queria lembrar. Me assusta muito todas as coisas que eu desconheço. Você foi uma delas. A que eu menos conheci, ou reconheci. 
MAS, ESPERA. Quando eu falo “você”, não falo Dele, não. Dele eu não quero mais falar, acho que já falei demais com as paredes. Quando falo de “você”, me refiro ao cara com a qual sonhei naquela noite. Lembro de tudo, como se aquilo realmente estivesse acontecendo. Como se eu realmente estivesse presenciando aquele sentimento. Como se ele também fosse parte da minha realidade. Pude sentir tudo, exatamente como senti da primeira vez, sem nenhuma mudança. Mentira. A diferença era por quem eu estava sentindo aquilo tudo. Aquela multidão insensata e mal educada de sentimentos me atropelou de novo. Não chorei. 
Era tudo tão verdadeiro, que me tirou a certeza de ter virado de vez alguém sem sentimentos. Eu sei que eles ainda existem, mesmo completamente soterrados na minha carne. Eu acreditei, durante aqueles minutos, que estava curada.
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O alarme do celular tocou, no instante que antecedia uma declaração sua. Gostaria de ter ouvido, queria tanto saber da minha reação... Estou perdida em mim mesma e queria que ninguém percebesse isso. Mas agora é tarde, estou sendo desmascarada. E isso me dá medo. Quando eles descobrirem, espero que tenham a piedade de me contar como é que eu vim parar aqui. Escrevendo coisas que só fazem sentido pra mim. Coisas que não fazem o menor sentido pra mim. Coisas que simplesmente vão surgindo na minha cabeça. Coisas que se contradizem o tempo todo.
REGRETS ( lamenta )
Mas, mais do que qualquer coisa, os meus medos. Acho que esse é o meu maior medo: ter medo. De mim, de você, do que eu – não – sinto. Do que eu perdi. Do que não volta. Dele.
Medo de simplesmente não ser capaz de amar. De não encontrar alguém para amar. 


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Acordar, e perceber que tudo foi um sonho bem sonhado. Um pesadelo (des)temido. Uma história mal contada.
Imagina, haha, se de repente eu realmente acordo. 

I M A G I N A: já passou por algum momento na sua vida que você pensou “eu não quero que isso acabe nunca! Quero ficar exatamente aqui, com quem eu estou, fazendo o que eu estou fazendo e ponto”. E do nada, despercebidamente, o mundo deu uma cambalhota e mudou. Você nunca mais voltou para aquele lugar, nem nunca mais falou com aquela pessoa e ainda por cima nunca mais fez aquilo que gostava tanto, nossa que saudade daquilo tudo hahahha ? Não, não, pior! Nunca mais se sentiu exatamente do jeito que você estava sentido naquele momento?
Agora imagina que você tenha por acaso adormecido naquele momento. E que tudo que voce “viveu” depois daquilo foi um sonho. Melhor, um pesadelo. 
E se nada do que você está vivendo agora fosse real? E de repente o seu alarme tocasse, alguém te ligasse, alguém gritasse pelo seu nome e você acordasse.
E eu acordasse. E nesse mesmo instante tudo viesse a tona. Meus sentimentos de volta, meu amor, minha coragem, minha vida...
O nome disso é mind fucking yourself. Iria ser uma loucura. Você realmente daria muito mais valor para aquele momento, tenho certeza. Talvez até choraria. De saudades, quem sabe. Mas uma saudade que teria sido alimentada pela realidade. Você poderia matar as saudades daquele momento, daquela pessoa, daquilo que estava fazendo. Isso tudo sem ter ido a lugar algum. Apenas visitado seu subconsciente elaborado: a vida que viveu enquanto dormia. A vida que talvez você não quisesse viver. 
E se você estiver dormindo ainda? E se eu estou dormindo ainda? 
Talvez seja por isso que não sinto nada. 

Acho que eu só quero matar as saudades. 



Me ligue. 

Me grite.




Por favor, só quero que alguém me acorde.

FOTOS DA SEMANA!

UM PARENTESES: MEDO E SOLIDÃO

Nos últimos meses, venho percebendo que o meu lado mãe anda dividindo num duro páreo, um pequeno espaço com meu lado mulher, meu lado indivíduo, ser vivo, gente.

Como mãe, me sinto inteira, completa. Então a coisa se aquieta. Mas como alguém sinto que ainda falta tanto pra chegar lá. Tenho sentido um grande medo e uma grande solidão. Me apego em minhas crenças, em meus amores e peço pra que tudo passe bem rápido. E muitas vezes passa. Mas, numa noite em que todos dormem mais cedo e que fico sozinha com meus pensamentos, questiono tantas coisas e sinto falta de muitas outras.

Vivo me perguntando como cheguei até aqui, do jeito que as coisas são e estão. Eu que fiz tudo ficar assim ou elas se desenvolveram dessa forma com o tempo, independente dos meus atos e vontades.

Mudei muito. Lembro-me que, na minha época de escola, as meninas tinham Cadernos de Recordações, onde os melhores amigos eram convidados a escrever uma mensagem que ficaria ali gravada para sempre. Engraçado que me vem sempre à cabeça uma mania que a gente tinha de escrever "não mude nunca", "nunca deixe que o mundo mude você". Pois bem. Não segui à risca os conselhos que recebi. Ou eu mudei ou o mundo me mudou, não sei. Mas, alguma coisa aconteceu. 
E por conta disso, vivo sentido saudades de algo que não sei ao certo o que é. Uma tristeza presa no meu peito. Sinto uma imensa falta de um pedaço que não sei por onde ficou durante toda essa caminhada. Queria poder voltar atrás e encontrá-lo, recuperá-lo. Mas, não dá. 

Então eu sofro. Sinto medo e solidão. Medo de perder mais alguma coisa. Solidão porque somente eu posso entender tudo isso.

TÉDIO!

FICA A DICA!